Les blagues

Rappel du premier message :

bon je sais pas si sa deja etait fais ( si oui supprimé le topic )





RECETTE DU POULET AU WHISKY



Acheter un poulet d'environ 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber
jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le n
oulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

lode123 a écrit:

mr et mme vie ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Spoiler:

pff

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...

une jeune maman vient d'accoucher: 2 jumeaux
le pere rentre ds la piece, il dit: ils se ressemblent beaucoup, surtout lui la!!

lode123 a écrit:

une jeune maman vient d'accoucher: 2 jumeaux
le pere rentre ds la piece, il dit: ils se ressemblent beaucoup, surtout lui la!!

Xd

Titoine a écrit:

Deux spermatozoïdes ; l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.

mdrrr!!!!! celle la elle est grave!!!

fredochileno a écrit:

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...

mdr!!

Connais-tu la blague du petit déjeuner ? Non ?
Pas de bol !!
-----------------------------------------------

Connais-tu la blague de la hache ?
Non ?
Pourtant tu te fendrais la poire !
-----------------------------------------------------

Tu connais la blague du papier ?
Elle déchire...
-------------------------------------------------

Connaissez-vous une blague vaseuse ?
Non ?
Ben, allez acheter des bottes !

Titoine a écrit:

Connais-tu la blague du petit déjeuner ? Non ?
Pas de bol !!
-----------------------------------------------

Connais-tu la blague de la hache ?
Non ?
Pourtant tu te fendrais la poire !
-----------------------------------------------------

Tu connais la blague du papier ?
Elle déchire...
-------------------------------------------------

Connaissez-vous une blague vaseuse ?
Non ?
Ben, allez acheter des bottes !

p'tain je suis plié en deux!!je kiff tro ses blagues la!!!!tro fort!!! je suis mega fan!!!

tien si tu es fan en v'la d'autre ^^

vous connaissez la blague de la ciguarette non elle a fait un tabac !
------------------------

Tu connais la blague de la fleuriste ?
Non ? Ben t'as pas de pot !
-----------------------

Vous connaissez la blague de la formule 1 ?
- Non ?
- Normal elle est passée trop vite !
-------------------------

On dit une goutte sèche ou une goutte sec ?
Réponse : une goutte est toujours mouillée

connaissez vous la blague des 2 poissons? non?
moi non plu...

connaissez vous la blague de mr dupond qui part o ski? non?
bah il part pas enfaite..

Titoine tu dechire!!!!hahahahaaaaa elles sont trop bon tes blagues!!hahahaa!!

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

ca fait koi si tu retourne edrem?
merde

ca fait koi si tu retourne merde?
des mains salles!!

Mdr Lode ^^


Tu connai l'histoire de la chaise ??? Elle est pliante ^^

tu connais la blague de la cigarette ? nan
elle fait un tabac ...

tu connais la blague qui tue ? nan
pan t'es mort

Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau. Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade.
Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours.
Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt.
Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe. Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma Sœur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?"
La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements.
Ce faisant, elle dit au curé: "Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu... Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?"
Le prêtre accepte en rougissant.
Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame: "Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle"?" Le prêtre répond doucement: "Ca mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie" C'est vrai?!" Répond la religieuse, et elle ajoute alors: "oubliez-moi. Allez l'introduire dans le chameau!"

pk un belge a t il une cuillère ds se voiture?

pour couper les virages

un couteau tu veut dire...

non, ils sont con les belges hin

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.



Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

mais loooooooool Spunk!!!
elle démonte cell-là!
^^

pk le pape ne veut pas etre incinéré?

Spoiler:

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.




Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

hello tout le monde, je n est pas de blague a vous proposer dsl, par contre j aurais savoir si quelqun pouvait repondre a ma question:
voila j ai reservé 2 fois pour la trance energie en sachant qu il me faut juste une place, donc je voulais savoir si en payant ma reservation pour la te je me retrouverai avec 1 ou 2 place

ah j'aime pas les maths, ca me pose probleme...

lode123 a écrit:

ah j'aime pas les maths, ca me pose probleme...

Toi aussi ?

hardboystyle a écrit:

hello tout le monde, je n est pas de blague a vous proposer dsl, par contre j aurais savoir si quelqun pouvait repondre a ma question:
voila j ai reservé 2 fois pour la trance energie en sachant qu il me faut juste une place, donc je voulais savoir si en payant ma reservation pour la te je me retrouverai avec 1 ou 2 place

je pense qu'on pourra t'aidez ici:

https://www.tripandteuf.org/soirees-voyages-a-venir-avec-l-association-f3/trance-energy-2009-jaarbeurs-utrecht-07-03-2009-t4831-480.htm



une dedicasse pour kiiirrrriiiiiiiiiii:

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

merçi pour ton conseil fredo

ptdrrrr!! celle la:


cc''eesstt ll''hhiissttooiirree dd''uunn ttyyppee qquuii ssoouuffrree ddee llaa mmaallaaddiiee ddee ppparrkkinnssonnn !!!!!


---------------------------------------

Tu veux une blague courte????
.
.
.
.
.
.
.
.
T'en veux une autre ???

Plutôt de Parkinson je dirais

bien vue l'aveugle!!


Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux !!

- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît

Quelle est la forme préferrée des canards ?
Le cube car il y à pleins de coinscoins !


Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est râpé !

fredochileno a écrit:

une dedicasse pour kiiirrrriiiiiiiiiii:

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

nan mais mdrrrrrrrrr celle la jte jure trop trop puissante hahahahahahahahahahaha

Pour Fredo :


-Tu veux une histoire de cul ??

Spoiler:

-Tu sais pourquoi les blondes mettent du labello en hiver ?

Spoiler:

-Qu'est-ce qu'une femme de 80 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ?

Spoiler:

-Tu connais l'histoire du lit vertical ?

Spoiler:

J'ai une autre petite série sympa a faire après xD

c'est un mecs, cagouler, qui rentre dans une banque, il se dirigent vers l'acceuille et demande à la dames qui est derriere le comptoire :
- donner moi tout l'argent que vous pouvez.
la dames lui repond:
- mais nous n'avons pas d'argent monsieur vous etes dans une banque de sperm.
le cambrioleur ettoner demandes d'aller voir les coffres pour etre sur que ce n'est pas une plaisenterie, la femmes l'emmene dans la salle des coffres et dit :
- vous voyer monsieur, il n'y a pas d'argent ici, que des flacons remplit de sperme.
le cambrioleur qui realisa qui ne pouvait pas faire marche arriere, ordonna à la femme de boire un premier flacon, la femme s'executa sous la menace, alors le cambrioleur lui ordona dans boire deuxieme, puis un troixieme. apres quelque minute le cambrioleur enleva ca cagoule et dit:
- tu voit chérie quand tu veu.

fredochileno a écrit:

bien vue l'aveugle!!


Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux !!

- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît

Quelle est la forme préferrée des canards ?
Le cube car il y à pleins de coinscoins !


Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est râpé !

hahahahahahahahaha!!!!!! jador tes blagues c enorme et le kiwi, tro fort !!

Qui est le frère de Albert einstein ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?

Spoiler:

Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?

Spoiler:

C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey...t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !






- Connais-tu la blague de l'avion ?
- Non ?!
- Moi non plus, elle est passée trop vite !




C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte ,trouve sa drôle, lève l'autre pattes et tombe sur le cul !

Spunker >

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...





La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !






La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.





La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

La petite série promise tout a l'heure


Quel est le dessert préféré de lady Di ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un chômeur et lady Di ?

Spoiler:

Quelle est la dernière chose qui est passé par la tête de lady Di avant de mourir ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre lady Di et Zidane ?

Spoiler:

Y a pas a chier je les adores celles la xD

lode123 a écrit:

pk le pape ne veut pas etre incinéré?

Spoiler:

ptain énorme celle-là

bon j'apporte ma petite contribution, moi celle qui me plaisent c'est de l'humour noir donc vla:


Pourquoi la petite fille tombe de la balancoire?

Spoiler:

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Qu'est ce qui est ensanglanté et qui court sur deux pattes?

Spoiler:

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Un garcon demande à son père:
-Papa papa pourquoi quand je marche je tourne en rond?
-Tais-toi ou je te clous l'autre pied
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Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???

Spoiler:

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D'autres à venir...

Une de mes préféré un peu dans le genre de celle de Spunker au dessus mais c'est tellement tordant ^^


Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto: 'Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?'
Le papa, ennuyé: 'Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade'.
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: 'BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent'.
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants.
Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le 'patron'.
La dame: 'Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?'
Giuseppe: 'Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs.
Il sera content et il partira'.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
Le papa: 'Toto, où étais-tu ?'
Toto: 'J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs'.
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
'Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?'
Toto: 'Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on
m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!'

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

ahah pas mal ce topics :p

Pk Mercedes est si réputer comme marque de voiture ?

-Psk ils utilisent des princesses pour leur crash test.

C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté...
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Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
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- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...
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bon c'elle sur les lépreux son un peu vache mais je peu me passé dans mettre >.<

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main


À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.


Comment chez les lépreux sait-on si on est cocu ?
- Après l'acte amoureux, l'amant laisse un membre.

Titoine a écrit:

C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté...

ah horrible en plus tu précise pas si c'est un gars ou une meuf et s'en est d'autant plus horrible!!!

Ten'Z a écrit:

Mdr Lode ^^


Tu connai l'histoire de la chaise ??? Elle est pliante ^^

nn elle est en bois...

Comment appelle t-on un chien sans patte?on l'appelle pas on va le cherché

Qu'est-ce qui est rose et qui fond dans la bouche ? Oo

Spoiler:

beurrkkk celle la!!hahahhaa